Es wäre zu schön gewesen wenn mein Weg immer nur weiter geführt hätte , doch der Weg ist steinig und über einige Steine bin ich ganz heftig gestolpert und rutschte wieder ein kräfiges Stück nach unten. Aber ich habe den Berg gesehen ich war dort oben und ich werde alles dafür tun dort auch wieder hinzukommen, nur bin ich im Moment etwas schwach und muß mich ausruhen.
Freitag hatte ich einen sehr heftigen Absturz , seit dem Tag kämpfe ich und ich flehe zu Gott dass er mir hilft. Ich sagte eben zur Thera es ist nicht fair ,einfach nicht fair. Sie meinte doch es ist fair weil es sein muss, aber dazu gehört halt Mut.
Ich bin wieder zurück in alte Riten gefallen , zeitweise schaue ich auf die Uhr und weiß das ich wieder weg war , es ist nicht lange , ich träume nicht lange , ich merke es auch recht schnell aber es ist wieder da. Auch andere Eigenarten wie aufkratzen , sich verletzen , nicht essen und noch einiges mehr sind wiedergekehrt. Ich habe über das Wochenende die ganze Palette an Selbsthilfemaßnahmen angewendet und wußte danach nichts mehr . Alles was man machen kann Atemübung, positive Gedanken , Lesen, sich selber beruhigen , alles was ich erprobt und eingeübt habe, aber es war zu wenig
Aber ich wäre da , meinte sie , ich wäre doch trotz allem da. Aber um welchen Preis, der Preis das man weiß es ist etwas in einem zerbrochen , auseinandergerissen. Sie sagt ich würde die Mauern wieder hochziehen und erkennen sie wären bröckelig , wäre auf dem Weg alles wieder aufzubauen. Mir fielen meine Texte mit der rissigen Mauer ein, die Texte mit dem Schneckenhaus. Ich weinte und fluchte , meinte ich will nicht wieder zurück. Solange ich mir darüber im Klaren wäre , wär es gut. Aber wie lange halte ich dem Stand , wie lange fühle ich das noch, wie lange bemerke ich was mit mir geschieht.
Wieder beginne ich dass ich nicht aufstehen möchte, einfach nur liegenbleiben in dem Raum , um sich herum Töne die nicht an einem heran kommen , Licht das man nicht sehen braucht, Wärme die man nicht spürt und Körper der irgendwo ist , aber nicht bei einem selber.
Sie war so begeistert von letzter Woche ,ich hätte die Kontrolle aufgegeben und das ich schlafen könne wäre für mich ein Widerspruch , aber es würde meine Selbstheilungskräfte zeigen, intelligent wäre ich und ich wüsste das.
Ja ich wußte es letzte Woche , ich wußte das ich angekommen war und nun bin ich irgendwo und finde den Weg nicht. Total verschmutzt und mit blutenden Wunden .
Sie meinte es wäre ein Eitergeschwür aufgeplatzt und alles wäre herausgequollen , damit müsse ich rechnen . Ich wußte auch dies , aber es war so verdammt viel auf einmal. Und nun sitze ich hier und weiß nicht wie es weitergeht. Irgendwas in mir ist erneut gestorben , erneut weg , ich habe mich wirklich bemüht , ich finde den Weg nicht.
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