Ja ich habe mich irgendwann ausgeschlossen, war nicht mehr bereit zu lieben, die Versuche die ich gestartet habe mussten ausreichen. Ich war nicht bereit mich positiv zu sehen und schon mal gar nicht andere.
Es sind jetzt 4 Monate , 4 Monate die mein Leben verändert haben, erst unmerklich und mit sehr viel innerlichem Widerstand, dann wieder leichter und zwischendurch wieder heftiger. Jedoch geht der Weg beständig weiter und die Zukunft wird zeigen wo der Weg hinführt.
Ich blute nach wie vor, mit jedem gesprochenen Wort blute ich Liebe , versuche mich zu verschliessen aber es funktioniert nicht. Ich versuche der Liebe zu entkommen aber es gelingt mir nicht, versuche mich zu verstecken aber es ist kein Versteck mehr vorhanden. Jetzt stehe ich hier und liebe , es schmerzt es ist schön , es erhebt und es läßt einen fallen.
Letzte Woche habe ich mir meine Verantwortung bei der „Großen“ wieder zurückgeholt, indem ich ihr erklärt habe das es mein Schmerz mein Leben mein Weg und auch meine Zukunft ist. Sie ist meine Tochter und darf sich allenfalls liebhaben lassen. Ich werde sie gehen lassen müssen, damit sie ihre Flügel aufstellen kann und hinaus fliegt. Es wird für sie nicht einfach , aber es ist ihr Leben. Ich hauche ihr einen Kuss auf die Wange und lasse sie fliegen.
Heute habe ich mir meine Verantwortung bei einem ganz wichtigen Menschen zurückgeholt. Indem ich ihm erklärt habe , warum in all den Jahren Sachen so gelaufen sind wie sie waren, das es mein Wesen war, meine Angst zu lieben , die ihn verzweifeln ließ. Ich habe ihm die Verantwortung für mich weggenommen, damit er sein Leben leben kann. Ich hoffe für ihn das er seinen Weg findet, aber auch ich bin nicht mehr für sein Glück verantwortlich.
Oft habe ich mich gefragt, warum glauben Menschen so bedingungslos an dich , warum meinen so viele sie müssten mich umarmen , reden , vertrauen glauben. So oft habe ich gehört du bist was besonderes , du bist so voller Wärme . Ich habe es gehört und wollte es immer überhören, redete mir selber ein , glaubt was ihr wollt, ich bin es nicht, ich kann es nicht , ich will es nicht.
Es verändert sich was, mehrere Knoten die hintereinander platzen. Ich bin bereit das Leben anzunehmen , bereit die Worte zu hören , die andere aussprechen und ich bin inzwischen bereit mich vor Menschen zu schützen , wo ich das Gefühl habe, sie akzeptieren mich nicht.
Ich möchte nicht mehr nur die Hälfte vom Leben , keine Teile mehr, ja ich male mir wieder meine Zukunft , freue mich wenn dort Menschen sind die mich begleiten wollen und schaue hinter mir bei denen die dazu nicht in der Lage sind.
Ja ich weiß das ich was besonderes bin, denn ich bin elke, ich bin in der Lage zu verzeihen , in der Lage schlechte Seiten zu akzeptieren aber ich werde mich nicht mehr mit diesen Seiten abgeben , werde Distanz schaffen zu allem was mir schadet.
Ja ich bin elke die einen in den Arm nehmen kann mit einem großen Gefühl der Wärme, die sieht wenn es einem nicht gut geht und echtes Interesse hat zu helfen. Diejenige die ihre Monster abgöttisch liebt, für sie da ist wenn sie Hilfe brauchen aber auch akzeptiert das sie ihr Leben entdecken wollen, das Abenteuer Leben.
Ich hoffe für mich dass ich mein Glück finde, dass es Menschen gibt die so für mich da sind , wie ich für sie da bin.
Es sind noch so viele Wunden zu heilen , ich werde gewiss noch ganz viel weinen und Wunden vernarben lassen , aber ich gehe meinen Weg , mein Weg in die Zukunft.
Ich hole mir Stück für Stück meine Verantwortung zurück und glaube an das lächeln vom Gegenüber, glaube an die Wärme die ich dabei spüre , lächele weil ich lächeln will , lasse meine Wut verrauchen und nehme es an als Teil meiner Vergangenheit, das mich zu dem gemacht habe was ich bin.
Hier bin ich , ich elke
So klein Seele zerstört 