Traumwelten 2
Vieles aus den Kindertagen habe ich in den letzten Wochen erlebt und mir graust es vor weiteren Erinnerungen , aber ich weiß inzwischen sehr genau das ich dadurch muss , denn mit jedem gesprochenen und geschriebenen Wort , schmerzt es sicherlich , aber beim nächsten Mal ist es schon etwas einfacher und wieder etwas leichter.
Manches greift ganz mächtig nach mir und ich würde gerne Flucht ergreifen, Flucht in die Wärme , die Fröhlichkeit.
Inzwischen lächele ich weniger aber wenn ich lache dann ist es so und nichts weit entferntes mehr. Manche Tage überlege ich regelrecht , hau ich mich jetzt mit Arbeit zu oder kann ich mir Entspannung zugestehen und meine Träume.
Sicherlich bin ich total verunsichert und weiß nicht mehr wo ich stehe , was ich zulassen kann und was nicht.
Ich habe oft als Kind die Menschen beobachtet, nicht augenscheinlich , sondern von der Seite, wie reagierten sie , welche Mimik , wie verhielten sie sich. Laute Töne oder Worte von außen ließen mich oft augenblicklich in Tränen ausbrechen. So sehr ich irgendwann lernte daheim nicht mehr zu reagieren , so empfindsam war ich ausserhalb.
Die Menschen malte ich mir danach als liebevoll , freundlich und nett aus, jeder war etwas besonderes mit viel Herz und einer Weichheit in der Stimme. Oft wurde mir gesagt, „rede lauter, ich verstehe dich nicht“ , aber nur in meinen Träumen war ich laut und schaute jeden an.
Im Laufe der Jahre glaubte ich keinem mehr , dass er sich für mich interessierte und irgendwann war es mir egal.Irgendwann erkannte ich den Sport als Heilung. Ich begann zu laufen und hörte bis fast im Erwachsenenalter nicht mehr auf damit. Vor der Schule , nach der Schule und das Training ich war immer in Bewegung , machmal so lange bis meine Ohren hämmerten und ich jeden Schritt schmerzlich spürte. Auch dort begann ich zu träumen , aber manchmal sortierte ich auch dort meine Gedanken.Wie bei meinen Leistungen in der Schule , fand ich einen zweiten Weg heraus aus der Isolation und dennoch hielt ich die Distanz, wurde zwar erfolgreich und entwickelte den mir heute noch unterstellten Ehrgeiz , aber das war mir mehr oder weniger egal.
Keiner gab sich wirklich Mühe genauer hinzusehen, dachte ich damals , also brauchte ich mir auch keine Mühe geben, die Menschen zu verstehen. Viele Jahre später erst begann ein Umdenken.
Auch heute noch ziehe ich mich sehr schnell zurück , wenn ich das Gefühl habe es könnte mich einer verletzen mir weh tun, noch immer bin ich auf dem Sprung , nur übe ich hier mehr Vertrauen zu entwickeln.
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