trösten

Ich hoffe das ich heute abend noch etwas Zeit finde zu diesem Lied zu schreiben , ich habe es durch Zufall diese Woche im Hotel gehört , es entspricht meinem Leben viele Jahre lang.

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Mein kleiner Mann

Mein kleiner Mann , ich seh dich an
seh deine Tränen , seh in dein Gesicht und verstehe dich
doch das Leben ist nicht leer , es ist schön , du stehst auf dem Scheideweg
wirst viel schneller groß wie ich es wahr haben möchte, machst dich auf in das spannende Leben .
Sicherlich erwachsen werden ist nicht immer einfach , man erkennt das nicht alles ein Spiel ist, es viele Hürden zu überwinden gibt, doch du bist mein Sohn, du wirst es schaffen und du wirst auch wieder ein glückliches Kind.

Mein kleiner Mann , du hast so viel Feingefühl , ich bin so unendlich stolz auf dich, auch auf deine Stärke , deine Charme , deinen Schalk in den Augen.
Ich sehe und fühle deinen Schmerz aber glaube mir die Zeit heilt es , sei böse , sei wütend , schreie , brülle , weine und danach wird es wieder gut.

Mein kleiner Mann , ich trockne dir deine Tränen umarme dich und zeige dir den Weg, folge mir und du wirst sehen das Leben ist schön. Es ist schon verwunderlich dass du mir heute das Lied „Tell me Why“ gezeigt hast, sicher ich habe verstanden , ich weiß wie viel in deinem kleinen Kopf vorgeht , ich weiß wie voller Zweifel du bist. Aber glaube mir eins , du bist was besonderes, weil du einzigartig bist , halt mein kleiner Mann.

Sag mir warum ?
Mein kleiner Mann auch du siehst die Schönheit der Natur , schon als kleines Kind warst du fasziniert von den Sternen, den Himmel den Wolken. Du sahst die gleichen Sachen die ich sah, selten musste ich dich auf etwas aufmerksam machen. Wir verirrten uns im Wald und du zeigtest mir den Weg, wir lasen Spuren , kletterten auf Bäume , wateten durch das Wasser , sammelten Schnecken und Heuschrecken.

Mein kleiner Mann ich habe dir eine Aufgabe gegeben , lache wieder , finde deine Fröhlichkeit zurück , ich weiß es ist für dich nicht so einfach , aber du wirst es schaffen , habe Vertrauen in die Welt , habe Vertrauen dass es Menschen gibt die hinschauen.

Mein kleiner Mann , halte dir dein Feingefühl , halte dir den Blick in andere hinein , verlier es nicht. Deine Ma hat lernen müssen , dass auch Schwäche , Weinen können , ein Zeichen der Stärke ist. Auch heute noch kann ich es kaum ertragen , wenn ich Ungerechtigkeiten sehe. Bleibe wach und helfe wo du helfen kannst, mach es für dich selber , sei kein Zuschauer , sei ein Akteur.

Ich liebe dich unendlich mein kleiner Mann , gerne hätte ich dir einige Erfahrungen erspart, gerne hätte ich dich so beschützt wie du es verdient hast. Leider ging das nicht aber bitte sage nie wieder ich will nur vergessen, verarbeite das was du erleben musstest , ich werde alles dafür tun , damit du diese Chance ganz früh bekommst. Nimm sie an und gehe vertrauensvoll in die Zukunft.

Mama

WARUM WARUM?

In meinem Traum singen Kinder
Ein Lied der Liebe für jeden Jungen und jedes Mädchen
Der Himmel ist blau, die Wiesen sind grün
Und Lachen ist die Sprache dieser Welt
Dann wach ich auf und alles was ich sehe
Ist eine Welt voller Menschen in Not

Chorus:
Sag mir warum, muss es so sein wie es ist
Sag mir warum, ist da etwas was ich nicht versteh
Sag mir warum, denn ich kann nicht verstehen
Wenn so viele irgendwen brauchen
Reichen wir keine helfende hand
Sag mir warum!

Jeden tag frag ich mich selbst
Was muss ich tun um ein Mann zu sein
Müsste ich stehen und kämpfen
Um zu beweisen wer ich bin?
Ist es das wofür mein Leben ist
Um es zu verschwenden in einer Welt voll mir Krieg?

chorus:
(Kinder)Sag mir warum(Declan)Sag mir warum
(Kinder)Sag mir warum(Declan)Sag mir warum
(zusammen) Sag mir nur warum warum warum
(Zusammen)Sag mir warum (Kids:Warum warum rennt der Tiger)
(Zusammen)Sag mir warum(Kids:Warum schießen wir mit Pistolen )
(Zusammen)Sag mir warum( Kids: Warum lernen wir niemals etwas?)
(Zusammen) Kann und irgendjemand sagen warum wir den Wald brennen lassen?

(Kids:Warum warum sagen wir wir sind vorsichtig?)
Declan: Sag mir warum(Warum warum stehen wir und sehen zu)
Declan:Sag mir warum(Warum warum weinen die Delphine?)
Zusammen: Kann uns irgendjemand sagen warum wir den Ozean sterben lassen?

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Über sieben Brücken

Ich weiss nicht wieviele Brücken ich shon überschritten habe. Ich erinnere mich an einen Tag in der Eifel. Viel stromerte ich durch die Gegend , genoss die Freiheit , die Stille. Ich genügte mir selbst, brauchte keinen. Vor mir an einem Flusslauf war eine kleine Brücke , sie war nur mit Seilen gesichert. Ich lief sie immer wieder hin und her. Nie im Traum hätte ich nur eine Minute darüber nachgedacht ob ich sie benutze oder nicht. Auf der anderen Seite war ein kleiner stiller Wald wo selten einer hinkam. Oft lag ich dort stundenlang und stellte mir meine Zukunft vor, träumte mich in eine heile Welt, stellte mir tolle Eltern vor die mich erwarten , in den Arm nehmen , liebkosen und sich meine Abenteuer anhörten. Doch ich wußte dass mich niemand erwarten würde , ich wusste dass ich niemals die Eltern meiner Träume haben würde.

Ich war gestern seit langer Zeit mit meinen Geschwistern zusammen. Es war für mich das größte Kompliment dass sie meinten ich wäre wieder die Alte , wieder durchgeknallt und für sie total normal. Es wäre in der letzten Zeit kompliziert geworden mit mir und sie hätten den Eindruck gehabt ich würde mich immer mehr von ihnen zurückziehen. Ja so war es auch aber es hatte nichts rein gar nichts mit den beiden was zu tun. Ich muss lächeln wenn ich über die zwei nachdenke, so vieles von ihnen erkenne ich in mir. Die Leichtigkeit von der Jüngsten , das verschmitzte von der zweiten. Die Fröhlichkeit die aus den Augen schimmert und die Gewissheit , egal wie schwer es ist, den Humor werden wir nicht verlieren. Es ist ein Ort an dem ich abschalten kann , einfach ich sein kann.

Dennoch überrennt mich zur Zeit immer wieder das Gefühl der Einsamkeit, ich sehe mich immer wieder über eine Brücke gehen, gerne würde ich auf der anderen Seite einen Menschen sehen der auf mich wartet, doch ich bin alleine, innerlich wie auch äusserlich. Auch heute bin ich wieder die Einzelkämpferin in eigener Person , so wie ich es als Kind auch war. Sicherlich ganz viele Menschen sind um mich herum , doch mir fehlt das was mir gestern gesagt worden ist , Liebe , Wärme und Geborgenheit. Drei Aspekte die ich geben kann aber die ich nicht empfange , für mich selber nicht spüre. Vielleicht grenze ich auch diese Sachen ganz bewußt aus , ich weiß es nicht. Es sind Defizite meiner Kindheit , Jugend und vielen Jahren meines Erwachsenenseins, Defizite die sich nicht mehr aufholen lassen. Ich trauere dieser Leere hinterher und weiss nicht ob ich diese eines Tages füllen kann.

Meine Suche nach Liebe , meine Suche nach Geborgenheit und Wärme ist ein mehr als sinnloses Suchen , denn Juwelen lassen sich nicht finden , sie begegnen einem , sind da wenn die Zeit dazu reif ist. Wieder sitze ich still an einem Ort und der Kopf leert sich.
Ich verbiete mir zur Zeit ganz oft zu träumen , nimm alles so an , wie es ist, versuche das schöne an dem Tag zu finden und überschreite die nächste Brücke , nur finde ich dahinter nicht den kleinen einsamen Wald , der mir so viel Frieden bereitet hat. Ich wünsche mir so sehr, dass ich mir selber wieder genüge , dass ich mich für mich alleine freuen kann , es mir ausreicht , für mich alleine da zu sein. Ich möchte dass mein Herz zur Ruhe kommt , ich diese endlose Einsamkeit endlich besiege.

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Vergangenheit – Gegenwart – Zukunft

In Zeiten der Ruhe erkenne ich nach wie vor , dass noch vieles brodelt, das Kind in mir weint immer noch bittere Tränen. Gestern war Muttertag , ich wußte das dies für mich ein schwieriger Tag werden würde. Die Hoffnung dass die Große sich meldet, die Erinnerung an Kindertage und das Kind in mir das immer nach Liebe und Anerkennung gebettelt hat. Die Vergangenheit vermischte sich mit der Gegenwart. Ich traute mir wieder selber nicht. Die Angst noch einmal so dermassen abzustürzen wie im Winter fühlt sich wie ein Ungeheuer in meinem Nacken an. Mel und Carmen , ebenso wie die Zwillinge drehen Videos wenn ich hier bei ihnen bin. Ich muss teilweise ganz schön grinsen , wie unbeschwert und für mich im nachhinein absolut albern das Kind Elke rumtobt. Es wird nassgespritzt , Purzelbaum geübt , mit Sissi nachlaufen gespielt, Handstand und Radschlagen geprobt. Irgendwie kommt immer wieder dieses lebensfrohe kleine Mädchen zum Vorschein , das ich nie gewesen bin und das übergrosse Sehnsucht nach Freiheit hatte und hat.
Ich weiß noch wie die Thera sagte , Sie hatten nie die Kontrolle , Sie dachten Sie hätten sie , aber das war nur vordergründig so. Sie waren leicht zu manipulieren. Ich war damals bitterböse, wie konnte sie es sich erlauben , ich der immer alles genau sah , zu sagen ich hätte nichts unter Kontrolle.
Vorletzte Nacht träumte ich dass ich ständig mit dem Kopf gegen die Wand schlug, ich wurde wach , hatte Tränen in den Augen schlief ein und es prallte auf mich ein , so enorm dass ich keine Kontrolle fand. Ich hatte öfters gehört dass man die Schmerzen fühlen kann , hatte es aber noch nicht so extrem erlebt. Ich durchlebte die ersten Vergewaltigungen körperlich. Ich fühlte wieder die Schmerzen , ich spürte den Mund , die Gier, wurde wach und wollte flüchten , weinte , dachte jetzt werde ich verrückt , schlief wieder ein und träumte weiter. Ich schaffte es in diesem Traum nicht zu flüchten , also sackte ich in mir zusammen , so wie ich es schon als Kind gemacht hatte, machte mich klein , kringelte mich ein.
An Muttertag deckte ich den Tisch , schnitt Blumen , versuchte alles schön zu machen. Die Zwillinge haben sich doch recht viel Mühe mit ihren Geschenken gemacht. Meine Große schrieb zu diesem Zweck immer eigene Gedichten , Geschichten , malte und werkelte tagelang vorher. Doch dieses Jahr blieb sie fort. Es ist einer meiner größten Tiefschläge in diesen Tagen , doch auch damit werde ich lernen umgehen zu müssen. Sie ist so wütend auf mich , will die Vergangenheit nicht wahr haben , liebt ihre Oma über alles und kann nicht verstehen dass ich ihrer Oma niemals verzeihen kann . Sie war eine Sadistin und darauf aus mich zu quälen wo es nur ging.
Die innerlichen Tränen flossen gestern, ich nahm die Kleine in den Arm und tröstete sie , versuchte ihr klarzumachen , dass meine Liebe zu ihr endlos ist, immer endlos bleiben wird, ebenso dass ich ihre Schwester über alles liebe.

Ich sah mich diese Nacht in einem Kreis , zusammengekauert und um mich herum viele Menschen. Ich sah wenn ich den Kopf ein wenig hob , Ma und Daddy , Jürgen , Christian , mein Ex- Noch wie auch immer Mann, ich sah Lehrer und Tanten , Onkel , sah meine leiblichen Eltern und meine Geschwister. Ich vergrub den Kopf tiefer und sank immer tiefer in mir herein , wollte mich klein machen.
Es war wie ein Ruck , aus der Embriohaltung kniete ich mich und schaute genauer in dem Kreis herum , in dem Kreis in dem ich jahrelang gefangen war. Man gestattete mir in dem Kreis zu bleiben , aber ich durfte nicht heraus. Bei jedem in diesem Kreis überlegte ich , würde ich in den Arm wollen , würde ich mich umarmen lassen wollen und ich verneinte innerlich. Ich fühlte wie mein Blick sich aufhellte und ich mit dem Finger auf jeden einzelnen zeigte. Du nicht und du nicht , meine Suche nach Familie , nach Wärme , nach Zärtlichkeit hatte bei ihnen ein Ende gefunden. Ich brauchte ihre Nähe nicht mehr , brauchte nicht mehr in diesem Kreis zu sein. Ich sah zu mir herab , sah mich in dem weißen Kleidchen , weiße Sandalen und Strümpfe die auf keinen Fall schmutzig werden durften. Ich sah mich wie ich mich behutsam bewegte um nicht aufzufallen. Ich sah das kleine Kind , dem die Tränen herunterliefen. Ich sah mich in dem Kreis.
Leise rief ich , komm her , komm zu mir, komm da raus , du schaffst das, komm weg da , das sind alles Menschen die dir nicht gut tun. Sie trampeln schon seit jahrzehnten auf deine Seele , geh auf sie zu und sie lösen sich auf. Komm hoch , komm schon.
Ich sehe mich heute noch mit ängstlichen Augen , sehe mich heute noch , wie ich in Panik geriet , wenn ihre Stimme tönte, ich eine Aufgabe nicht zu ihrer Zufriedenheit erfüllt habe. Oft während meines Studiums , meiner Laufbahn als Trainerin , Vorsitzende habe ich mir überlegt, jetzt müsste sie doch stolz auf mich sein, doch sie war es nicht. Es war ihr egal. Sie erzählte bei Bekannten was von „Die frisst doch nichts“ , schaut mal wie sie aussieht. Die bekommt doch nichts auf die Reihe. Sie ist wie ihre Mutter. Es folgten Sätze wie , hätte ich mir nie so ein Balg ins Haus geholt , nichts als Ärger hat man mit diesem undankbaren Weib.
Sätze wie , ich werde dir schon beibringen , wie man zu reden hat, werde dir schon zeigen wie man zu gehorschen hat, ich werde es dir schon einprügeln. Auch heute noch schmerzen teilweise meine Finger , auch heute noch meide ich enge dunkle Räume , heute noch erschrecke ich wenn mich einer ins Gesicht pustet , erschrecke wenn sich eine Hand ruckartig hebt. Auch heute noch verabscheue ich laute Geräusche und Gespräche , gerate in Panik wenn sich Ärger anbahnt und ich die Situation nicht beruhigen kann. Selbst heute würde ich vor Auseinandersetzungen in emotionaler Ebene flüchten, vielleicht noch mehr wie zuvor. Ich bin weicher geworden , viel weicher, verletzbarer , angreifbarer.
Es ist für mich nach wie vor unerträglich auf mein Gewicht angesprochen zu werden, nach wie vor fühle ich mich dann ziemlich unter Druck gesetzt. Ich erkenne mich heute ziemlich gut aber die Zeit heilt erst die Wunden. Fast 33 Jahre esse ich jetzt so gut wie gar nichts , eben so viel dass ich überlebe, ich denke an chronischem Essverhalten gibt es kaum langwierigeres. Ich habe gelernt Geduld mit mir zu haben. Es wird so allmählich und ich freue mich über jede positive Resonanz. Sicher kann ich inzwischen über Sätze , mein Gott bist du dünn hinweggehen, doch Stiche sind es trotzdem.

Ich durchbreche gerade den Kreis und rette mein Kind , versuche es an einem sicheren Ort zu bringen. Ich habe für die Große damals ein Zimmer eingerichtet. Alles in einem wunderschönen blau , mit Glücksbärchies Tapete , blauer Himmel , blaue Übergardinen und hellen Möbeln. Heute weiß ich dass es das Kinderzimmer für mein kleines Kind war. Das es dort eine Heimat gefunden hatte. Vielleicht waren die Jahre der Stabilität mein inneres Wissen darum , ich weiß es nicht. Sicher musste irgendwann dieses Geschwür aufplatzen , all der Eiter der sich in meine Seele festgefressen hatte musste heraus und quillt nach wie vor heraus.
Mir wurde gesagt , dass ich teilweise wieder arrogant wirke, also versuche ich vorsichtiger zu sein, wie ich mit Menschen umgehe , wie ich mich gebe. Mir klingen die Worte meiner Thera tagtäglich im Ohr, geben Sie den Menschen eine Chance , lassen Sie sie an sich heran. Ich neige nach wie vor dazu mich zurückzuziehen , vor allem wenn ich mich verletzt fühle , wenn ich nicht dieses Gefühl von Liebe, Anerkennung , Wärme spüre. Nicht das Gefühl habe , man erwartet mich , ich bin angenommen , ich gehöre irgendwo hin. Im Moment bin ich eine Reisende , reise durch die Welt und suche mir meinen Platz. Ich fühle mich teilweise zurückgesetzt in den Zeiten mit Jürgen , zurückgesetzt in den jungen Jahren wo ich meinen ersten Versuch der Freiheit startete. Ich bin mir sicher wäre Christian nicht gestorben , wäre mein Leben grundlegend anders verlaufen. Auch heute habe ich wieder Freunde bei denen ich angenommen bin, die ich liebe , die mich lieben. Heute ist es auf viele verteilt, das Telefon ist oft mein treuester Begleiter. Manchmal genüge ich sogar schon mir selber. Ich nehme mein Kind mit in die Welt , entdecke und freue mich über jedes Teil was ich neu entdecke.

In dem Traum sass ich nun auf den Knien. Ich entdeckte mich in dem Kreis , es war eine Frau mit ernsten Augen , die mich liebevoll anschauten und sagten , jetzt komm schon , du hast dort lange genug gesessen steh jetzt auf , wisch dir die Tränen weg , komm. Sie reichte mir die Hand , erst zögerte ich , dachte , ist sie wirklich stark genug , wird sie meine Ängste verstehen und mich trösten können , wird sie mir den Weg aus den Tränen zeigen. Kann sie es schaffen das Ma nicht mehr ins Gesicht schlägt, wird sie es schaffen dass Dad nicht mehr in mein Zimmer kommt. Ich schaute sie an und ich glaubte ihr. Langsam stand ich auf und gab ihr die Hand. Als ich mir den Kreis anschaute waren die Menschen noch da aber sie waren nicht mehr übermächtig, nicht viel grösser als ich selber.

Die nächste Woche der Zukunft hat begonnen. In einer Stunde fahre ich zurück ins Hotel. Lasse meine Monster hier und mache die nächsten Schritte für uns 3. Es ist nicht wenig was mir abverlangt wird, aber ich liebe nach so kurzer Zeit schon wieder meine Unabhängigkeit, die Freude an der Arbeit , das was ich immer schon als Befreiung für mich selber empfunden habe.

In tiefer Liebe schaue ich mir meine Monster an , sehe ihr Vertrauen in mir. Die Kleine ist ängstlich aber auch sie wird es schaffen. Irgendwann werden wir angekommen sein, da bin ich mir sicher.

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Abschied – I feel free

Ich musste ein wenig überlegen , was für eine Musik ich für meinen offiziellen Abschied nehme . Zur Auswahl standen flieg junger Adler , aber ich denke „ich fühle mich frei“ , passt wesentlich besser zu mir.

Vor zwei Wochen war ich schon im Begriff den Blogg zu schließen , erstens weil mein Kopf voll mit Planungen ist , zweitens weil der Blogg die Heilung einer Seele voran treiben sollte und drittens weil ich die innerliche Vollendung abwarten wollte , den richtigen Zeitpunkt. Die Stunde , die ich innerlich spüren wollte. Schatzi sagte oft, alles wird gut, oder Schritt für Schritt , Pisspott und noch so einiges.
Ich wünsche mir für andere Seelen dieses Netzwerk an Freunde , wie ich sie hatte. In einem meiner wichtigsten Postings schrieb ich über die Armee der Krieger. Ich wünsche jeder verletzten Seele diese starke Armee wie ich sie hatte und habe.

In mir und um mich herum ist alles im Aufbruch , ich lese zur Zeit ein Buch über Indianer. Sie reißen ihre Zelte ab und reiten zu einem neuen Ort , der sinnvoller und effektiver für sie ist. Die Suche nach dem neuen Ort für mich und die Kinder war mit der geänderten Situation nicht so einfach. Doch zu keiner Sekunde habe ich an mir selber gezweifelt, klar ich war ein wenig verunsichert und hätte gerne meine Thera mit ihrem freundlichen Lächeln gehabt, die mir dann sagen müsste, es ist gut so , es ist spannend, ja es sind realistische und positive Aussichten, doch auch dieses war diese Woche nicht mehr von Nöten. Ich habe heute abend noch ein wichtiges Telefongespräch das mir auch den letzten Weg zeigen wird und auch hier weiß ich wie ich mich für den ein oder anderen Fall zu entscheiden habe.
Meine bedingungslose Liebe zu meinen Monstern und dem Erkennen dass ich innerlich mehr als stark bin , egal welche Hindernisse sich im Weg stellen , lässt mich heute hier an diesem Punkt stehen an dem ich stehe.
Gestern schaute ich mir den Himmel an mit seinen Wolken und dem wunderschönen blau. Es war wieder die Romantik in mir diese tiefe innere Ruhe und doch war da auch was anderes , sehr wichtiges. Die Erkenntnis dass ich parallel an der Heilung der Seele weiter arbeiten muss , es lernen muss abzumildern.
In dieser Nacht hatte ich keine Alpträume , davor schon, doch selbst das nehme ich als gegeben hin. Ich werde mir auch hier mein Netzwerk schaffen , mit Hilfen die ich bekommen kann.
Schatzi hat mir neue Studien über bewußtes Träumen gezeigt, ich erkannte das ich einiges in meiner Kindheit und Jugend schon unbewußt praktiziert habe und dies wird ein Weg sein den ich beschreiten werde um es abmildern zu können. Sicherlich werden immer wieder die ein oder andere Wunde aufplatzen , doch solange ich ehrlich zu mir selber bleibe , eingestehen kann , dass ich auch mal schwach bin , mich einsam und alleine fühle um im nächsten Moment aufzuspringen und zu sagen , „na gut, packen wirs an“, werde ich meinen Weg beständig fortschreiten.
In den letzten Tagen habe ich mir intensiv meine Monster angeschaut, ich denke so genau habe ich schon lange nicht mehr beobachtet. Es sind kleine starke Persönlichkeiten entstanden , ihr grenzenloses Vertrauen in die Mama beeindruckt mich schon. Sie haben mir Bilder gemalt für morgen , damit sie bei mir sind , ich sie nicht nur spüre sondern auch sehe. Es gibt für mich nichts schöneres als dieses grenzenlose Urvertrauen von den beiden. Sie verlassen sich so dermassen auf mich , dass ich die richtigen Entscheidungen treffe.
Mein Weg in den Sonnenschein , den Berg hinauf
Das Abrutschen in den letzten Tagen wurde wie schon in dem vorherigen Posting durch ein breites Netzwerk dass ich mir in den letzten Wochen geschaffen habe , verhindert. Jeder von ihnen machte ihren Job. Einige neue Mitstreiter sind hinzugekommen und die anderen wussten was sie zu tun haben. Es war wie ein Begehren mit einigen Tiefschlägen und einigen neuen Blessuren . Manch einer hätte sich vielleicht irgendwo in die Ecke gelegt und gesagt , nöööö , doch ich hatte irgendwann nur Hunger und dachte praktisch.
Schatzi und mein zwei hier meinten , mag zwar hart klingen aber vielleicht brauchtest du genau das um wach zu werden. Ich weiß es nicht, es hätte vielleicht noch ein wenig gedauert, doch meinen Weg bestreitet Sturkopf elköö eh und wenn dort vorne ein Fels ist , dann gehe ich halt drumherum . Manchmal setze ich mich auch hin schaue mir den Fels an , verschnaufe und überlege ob ich ihn nicht besser einhauen sollte , abtragen , aber auch ein Kreisverkehr , der immer wieder rund geht, hat einen Ausgang. Zu erkennen wo der Ausgang ist , das wird die Kunst des Lebens sein.
Viele verstehen nicht dass ich trotz allem noch immer weich sein kann , heute zeige ich es mehr denn je. Die Thera sagte, „Geben Sie den Menschen , die Chance , Sie so zu sehen wie Sie sind, sie sind sehr kommunikativ , blocken Sie nicht zu früh und lassen Sie sie an sich heran.“ Genau das übe ich ein und mit jedem Tag gelingt es mir besser, ich gebe Kontrollen ab und verlasse mich nicht nur auf mich selber. Ich deligiere und wenn etwas nicht so funktioniert wie ich es mir vorgestellt habe, dann wird es halt korrigiert.
Ich bin bereit für das Leben da draussen und mein inneres Kind freut sich ebenso. Noch viele viele Tränen sind nicht geweint , noch einiges an Schmerz nicht durchlebt um es abzumildern. Doch es wirft mich nicht mehr um , inzwischen kann ein Auge lachen und das andere gleichzeitig weinen. Ich weiß genau was ich für mich will , was ich brauche um glücklich zu werden. Inzwischen habe ich wieder ein enormes Selbstbewußtsein wenn auch noch nicht emotional , doch auch daran arbeite ich ,genau zu definieren , das möchte ich , das brauche ich und das auf keinen Fall. Ich habe auch kein Problem mehr damit , mich von Menschen zu verabschieden , die mir nicht gut tun und hier spielt es keine Rolle wer das ist. Ein guter Freund sagt immer zu mir . Elke, wenn du feststellst es tut dir nicht gut, da vorne ist der Papierkorb, schmeiss es rein , „WEG DAMIT“ , bussi Arnd.
Ich sitze hier draussen , hinten spielen die Kinder und ich höre ihnen lächelnd zu. Die kleinen Auseinandersetzungen zwischen Mädels und Jungs wer siegt da , wer setzt sich durch , macht schon Spass mitzubekommen. Sie entdecken ihre Welt und ihre Grenzen auf ganz natürliche Art und Weise. Mein Sohn macht mir zur Zeit etwas Kummer, er musste mit ansehen , wie eine vertraute Person für ihn einer anderen Gewalt antut. Dies zu verarbeiten , wird nicht sehr einfach für ihn sein. Aber ich bin mir sicher, dass ich ihm bisher genug mit auf dem Weg gegeben habe, dass er auch das verarbeitet und eventuell sogar das positive für ihn persönlich herausziehen lässt. Ich werde alles in die Wege leiten , dass er es einfacher hat zu verarbeiten und abzumildern. Noch hat sich nicht alles bei ihm festgesetzt , noch ist es früh genug aus ihm einen glücklichen Erwachsenen zu machen. Von den Monstern wird zur Zeit enorm viel abverlangt und ich wünschte mir manchmal sie hätten eine ganz normale Zukunft. Immer war es mein Anliegen ihnen eine andere Kindheit bieten zu können , als diese die ich durchstehen musste. In den Tagen war in der Presse die Geschichte von einer Frau die viele Jahre von ihrem Vater eingesperrt wurde. Man fragt sich , wie konnte dies geschehen. Gestern sah ich ein Bild von diesem Mann in der Zeitung und war erschrocken darüber , dass es die gleichen Augen waren. Einige Minuten sprang mein Herz ich sagte zu Mel , schau es sind seine Augen. Sie verstand und ging drüber hinweg. Diese Bruchstücke an Erinnerungen die im Kopf explodieren , diese Sekunden an Herzrasen , mildert sich dennoch ab. Kurz später spielten wir unser klap klap unsichtbar — klap – sichtbar Spiel. Viele denken sicherlich wenn sie uns drei sehen , die sind malle , durchgeknallt , bescheuert , verrückt und noch so manch andere Nettigkeit wird über die Lippen kommen. Doch es gibt Zeiten verrückt sein zu dürfen und Zeiten in denen man plant und denkt , aggiert und reagiert. Alles hat nebeneinander Bestand. Ebenso wie Liebe und Hass nebeneinander Bestand hat und auch die Gleichgültigkeit. Eine Erinnerung die weit nach hinten rückt , die da ist in irgendeinem Raum der Seele , aufgeschrieben in dem Buch der Vergangenheit , mit Tränen und Lächeln versehen und abgeschlossen.
Manches aus meiner Vergangenheit wird nicht zu Papier gebracht werden, wir haben beschlossen , einige Sachen auch auf sich beruhen zu lassen. Doch die immer wiederkehrende Frage , warum war keiner da der half , obwohl so viele „gesehen“ haben, lässt sich nicht aus meinem Kopf verbannen. Sicher es hat mich zu dem Menschen gemacht , der ich heute bin, man kann sagen , es war mir so vorbestimmt, es sollte so sein. Im Moment bin ich noch nicht stark genug um das was mir im Kopf herumschwebt auch zu bewerkstelligen. Die Verantwortung für mich und die Monster , die Liebe zu den Kindern , setzt andere Prioritäten. Doch ich bin mir sicher, es kommen ruhigere Zeiten , Zeiten in denen ich mich umschauen kann, Zeiten in denen ich das erlernte anwende um Hilfe zu leisten , aber erst dann wenn ich innerlich stark genug dafür bin. In den Zwischenzeit hoffe ich , dass der Blogg die ein oder andere Hilfeleistung bieten kann. Als ich den Blogg begann wußte ich nicht was daraus wird , wußte nicht was ich damit überhaupt bezwecke. Meine Freunde wußten es aber und immer wenn ich nicht mehr schreiben wollte, brachten sie mich sanft oder auch mit der Brechstange dazu weiterzuschreiben. Es war meine eigene Therapie mein individueller Weg in die Fröhlichkeit. Oft dachte ich wenn ich mich hin und wieder beim lächeln oder manch einer nennt es nur grinsen erwischte , ist es nur aufgesetzt. Aber nein , es ist der ureigene Humor , die Komik die ich manchmal trotz allem in einer Situation entdecke , egal wie hart es in dem Moment zu sein scheint.

Ich seh das Licht eines neuen Morgens
öffne die Augen weit
Und nehm die Sonne in meine Arme
schein mir, schein mir tief ins Herz hinein

Ich seh den goldenen Glanz des Himmels
und mein Gefühl erwacht
In meiner Seele spür ich die Wärme
schein mir, schein mir tief ins Herz hinein

Ich hab Lust weit fortzugehen, einfach gradeaus
ich hab den Mut auch das zu tun, was du dich nicht traust
Ich hab die Kraft, ganz ich zu sein, wie viele andre auch
weil ich nur fest an mich zu glauben brauch

Ich seh das Licht eines neuen Morgens
öffne die Augen weit
Und nehm die Sonne in meine Arme
schein mir, schein mir tief ins Herz hinein

Ich gen nicht gern ganz ohne dich, doch tu ich wenn ich’s muß
Ich lach mit dir, doch glaube mir, ich wein nicht um dich am Schluß
Ich will auch nicht im Schatten stehen. Ich brauch den Sonnenschein
Wenn ich mir treu bin, bleib ich nie allein.

Ich seh das Licht eines neuen Morgens
öffne die Augen weit
Und nehm die Sonne in meine Arme
schein mir, schein mir tief ins Herz hinein

Alle die das Sunshinschen bis hier begleitet haben einen ganz lieben Dank
bussi
elke

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Freunde holen dich aus der Hölle

Bevor ich meinen Abschiedsbrief hier für den Blogg schreibe , möchte ich mich offiziell bei meinen männermordenden Bestien bedanken. Ich weiß das ihr beide hier den Blogg lest und ich bin nicht immer so in der Lage zu zeigen , was mir eure Freundschaft zu mir bedeutet. Tagtäglich prallen zwei verschiedene Ansichten aneinander und für euch ist es sicherlich nicht immer einfach mich zu verstehen. Doch eins weiß ich ganz genau , mir sind nur selten Menschen mit so einer bedingungslosen Freundschaft begegnet. Ich werde nie vergessen was ihr alles für mich auf euch genommen habt, wie sehr ihr hinter mir gestanden habt und steht , wie sehr ihr euch in die erste Reihe der Armee der Krieger eingereiht habt.
Ich werde nie vergessen , wieviel Liebe ihr den Zwillingen schenkt , nie vergessen wie ihr alle die mir weh tun umbringen wollt , virtuell wie real. Ich werde nie vergessen wie ihr mich getröstet habt in den schwersten Stunden , nie unser Video vergessen , dass Madelaine so dermassen verwundert hat. Mama kann so durchgeknallt sein, Mama kann so dermassen lachen , das ist meine Mama ?. Die Kinder schauen sich die 45 min Blödsinn mit einer Begeisterung an , die schon beeindruckend ist.
Ich werde nie vergessen , wie ihr mich zum Lachen gebracht habt und auch zum Nachdenken , zum Erkennen wer ich bin. Sicher , ihr habt in den letzten Tagen auch erkannt welch ein starker Mensch ich sein kann und die harten Worte von eurer Seite waren die liebevollsten die ich in der letzten Zeit gehört habe.
Ich danke euch beiden dass es euch gibt. Ich bin Gott dankbar , dass ich euch begegnen durfte und noch dankbarer bin ich dass ihr mich lieb habt.
Ich umarme euch
Elköööö

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Sunshine geht weiter

Vor einigen Wochen hätte ich zu dem heutigen Tag gesagt, das muss er jetzt sein , so muss es jetzt sein , so wird es sein. Doch es bildet sich eine andere Gleichförmigkeit, sicher würde ich mich freuen , aber es bedeutet nicht den Untergang wenn nicht alles so funktioniert , wie ich es mir vorstelle.
Die letzte Woche brachte mich so weit über den Abgrund und ich dachte, diesmal sterbe ich endgültig, doch so leicht stirbt es sich nicht, weder körperlich noch geistig. Ich dachte , jetzt schaltest du am besten alles aus, was nur annähernd mit Gefühlen zu tun hat, beginne wieder den Menschen zu mißtrauen , sei achtsamer. Diejenigen, die ich am liebsten hatte bisher, haben mich auf die ein oder andere Weise gequält. Ich werde nie verstehen, wie Menschen gegen einen anderen die Hand heben können. In meinem ganzen Leben bisher habe ich es bis auf zwei Ausnahmen geschafft, mit Reden meine Meinung zu vertreten. Sicherlich , ich habe auch sehr oft zurückgesteckt und mich teilweise selbst verloren aber ich kann morgens in den Spiegel schauen.
Die letzten Tage habe ich intensiv zum ausspannen und nachdenken verwendet. Die Ruhe die einkehrt tut mir gut und wenn man mir sagt, dass ich verschiedene Arten habe mich zu präsentieren , denke ich , ich bin auf dem richtigen Weg. Wir haben vor 2 Tagen ein Video gedreht , ich musste so dermassen über mich selber lachen , es war schon komisch sich so zu sehen , wie ich mich manchmal präsentiere und trotzdem wurde mir klar , das Kind in mir und der Erwachsene haben Bestand nebeneinander. Ich schaffe es von Tag zu Tag mehr auf mein innerstes Gefühl zu hören , darauf zu achten was mir gut tut , mich zu trösten oder auch mich unbändig zu freuen. Dies ist die Kreativität , das Querdenken und auch die Leichtigkeit des Lebens , was mich immer ausmachte, auch hier bin ich wieder auf dem richtigen Weg. Sicher , es fehlt mir noch die Wärme und die Liebe , aber auch sie wird sich sicherlich eines Tages auf eine ganz vernünftige Art einstellen , in einem Maße wie ich es brauche und für mich wünsche.
Die Liebe zu den Monstern hat mich die letzten Tage überstehen lassen, die Tage der Gewalt , die Tage an denen ich dachte ich ertrinke und die Schmerzen der Seele brechen nur noch auf. Klar habe ich auch teilweise wieder Alpträume , aber ich bin gewappnet. Wenn ich inzwischen einen Aber- Satz schreibe , stellt er Sachen in den positiven Aspekt hinein. Draussen scheint schon die Sonne und die Vögel zwitschern . Es wird sicherlich ein wunderschöner Tag.

Ein neuer Tag ist gekommen

Ich wartete so lange
dass ein Wunder geschieht,
Jeder sagte mir ich solle stark sein,
durchhalten und keine Träne vergiessen

Durch Dunkelheit und gute Zeiten,
wusste ich es die ganze Zeit
und die welt dachte ich hätte alles,
aber ich wartete auf dich

Ruhe jetzt
Ich sehe ein Licht am Himmel,
Oh,es blendet mich fast,
Ich kann es kaum glauben,ich war von einem Engel mit Liebe ergriffen

lass den regen herunterkommen und meine Tränen wegwaschen
Lass ihn meine seele füllen und meine angst überfluten
Lass ihn die Mauern für eine neue sonne zerschmettern
Ein neuer Tag kommt…

Wo es dunkel war, ist jetzt ein Licht,
wo schmerzen waren, ist jetzt freude,
Wo Schwäche war, fand ich meine Kraft,
Alles in den augen eines jungen.

Ruhe jetzt
Ich sehe ein Licht am Himmel,
Oh, es blendet mich fast,
Ich kann es nicht glauben,ich war von einem Engel mit Liebe ergriffen

Lass den Regen herunterkommen und meine tränen wegwaschen
lass ihn meine seele füllen und meine angst überfluten,
lass ihn die Mauern für eine neue sonne zerschmettern

Ein neuer tag kommt
Ein neuer tag kommt…

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ein Kind des Mondes ???

Es ist eine alte Legende, und Du wirst sie nur verstehen können, wenn Du weise bist:

Eine Zigeunerin hatte den Mond beschworen.

Sie hat ihn eine ganze Nacht lang angefleht,

hat geweint bis zum Morgengrauen daß er ihr einen Mann zu schicken soll, einen Zigeuner.

Und irgendwann hatte der Mond ein Einsehen und sagte zu der Frau:

„Du sollst Deinen Mann haben, einen Gitan mit dunkler Haut.

Aber ich will eine Gegenleistung von Dir:

Ich will das erste Kind, das Du zur Welt bringst, als mein Eigenes haben“

Das Kind des Gitans mit dunkler Haut kam zur Welt,

aber es war weiß, so weiß wie das Fell eines Hermelins.

Und seine Augen waren grau und nicht dunkel.

Ein weißes Kind des weißen Mondes.

Und der Gitan verfluchte das Kind,

wünschte es zum Teufel und sagte: Ein Zauberer hat Dich gemacht.

Und er glaubte sich entehrt und schrie seine Frau an:

„Von wem ist dieses Kind?

Mit wem hast Du mich betrogen, eiskalt und schamlos?“

Und er erstach sie mit seinem Messer.

Das Kind aber brachte er auf einen Berg und ließ es dort liegen.

Dort liegt und lebt es.

Und in den Vollmondnächten geht es ihm gut.

Und wenn das Kind weint, dann nimmt der Mond ab, um dem Kind eine Wiege zu sein.

Wer sein ungeborenes Kind opfert, um nicht allein zu bleiben,

kann dieses Kind nicht geliebt haben.

Und Du Mond, Du willst Mutter sein,

und hast niemanden, dessen Liebe Dich zur Frau macht.

Sag mir, silberner Mond, was willst Du tun mit einem Wesen aus Fleisch und Blut,

einem Kind des Mondes?

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In den Gärten der Zeit

Adieu mein Freund, es kommt die Zeit
du weißt, die stille Zeit zu geh’n, mein Freund.
Hat unser’n Sommer welk gemacht
Beide haben wir geweint, beide haben wir gelacht.

Und wie aus fernen Bäumen fällt
das Laub vergessen schon auf uns’re Welt
Denn überall ist ein Adieu
Was wir hören, was wir seh’n
ist Abschied im Vorübergeh’n.

In den Gärten der Zeit blüht der Wein der Fröhlichkeit
Lebe ihn, leb darin, wenn ich nicht mehr bei Dir bin.

Adieu, Papa, es kommt die Zeit
wir gingen einen langen Weg zu zweit
Du selber lehrtest mich zu geh’n
Zwischen Tag und Abendrot
brechen wir dasselbe Brot.

Und wie aus fernen Bäumen fällt
das Laub vergessen schon auf uns’re Welt
Denn überall ist ein Adieu
Was wir hören, was wir seh’n
ist Abschied im Vorübergeh’n.

In den Gärten der Zeit blüht der Wein der Fröhlichkeit
Lebe ihn, leb darin, wenn ich nicht mehr bei Dir bin.

Trink den Wein, schmück das Haus
Schenk der Liebe einen Strauß
Wenn Ihr lacht, bin ich da
Ich geh‘ Euch nur ein Stück voraus.

Adieu Geliebte, es wird Zeit
Und deine Liebe macht das Morgen leicht
Du weißt, wenn ich gegangen bin
liegt im Ende schon Beginn,
und wird Verlieren schon Gewinn.

Und wie aus fernen Bäumen fällt
das Laub vergessen schon auf uns’re Welt
Denn überall ist ein Adieu
Was wir hören, was wir seh’n
ist Abschied im Vorübergeh’n.

In den Gärten der Zeit blüht der Wein der Fröhlichkeit
Lebe ihn, leb darin, wenn ich nicht mehr bei Dir bin

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