dass sie versuchte die Tränen herunterzuschlucken, doch es gelingt ihr nicht.

Sie sitzt in ihrem Bett, Kissen hinter den Rücken geklemmt und denkt nach wie Zufälle sich immer wieder aneinanderreihen und scheltet sich, Träumerin, es gibt keine Zufälle keine Wiederholungen, sie pfeift auf Sprichörter und doch sie haben Bestand.
Was du nicht willst was man dir tut ,doch sie war jung , zutiefst verletzt, ekelte sich vor sich selber und hasste die Welt, hasste das Leben und vor allem wollte sie nichts mit der Liebe zu tun haben. Sie liebte ihre Tiere , ihre Natur , ihre Träume und das sollte ausreichen. Keiner der sie verletzen konnte, keiner der Fragen stellte , die sie nicht beantorten wollte.
Vor einigen Tagen sah sie sein Ebenbild im Fernsehen, sie musste ganz heftig schlucken, alle Bilder hatte sie damals verbrannt, alle Erinnerungen wollte sie verbannen , doch sein Bild ist in ihrem Kopf, sein Lächeln, seine Augen, seine Figur. Noch heute sieht sie jede einzelne Bewegung von ihm, wie er sich umdrehte, wie er ihr zuzwinkerte , ihr beim Tanzen ( er war der unbegabteste Tänzer der es auf der Erde gab) auf die Füsse trampelte. Beim Aufräumen fand sie in eine Schatulle dann noch ihren Verlobungsring, es war eines der wenigen Sachen die sie damals mitgenommen hatte, der Ring und sie fluchte denn sie ahnte dass die Erinnerungen zurück kehren würden.
Es war unfair denn sie liebt inzwischen einen Menschen heiß und innig, anders als damals, intensiver und doch wusste sie dass ihr Herz noch immer so tief liebte wie zu der Zeit als er sie erobert hat mit allem was ihm möglich war.
Das Lächeln in seinem Gesicht, das Lied hörte sie heute nacht im Fernseher und aus war es mit ihrer Beherrschung, wenn sie vorher noch tapfer die Tränen zurückgehalten hatte, so flossen sie jetzt. Sich zu beruhigen war nicht einfach, dachte sie, kein einfaches Unterfangen, in den Tresor bekommst du es nicht mehr hinein, vergessen was aufbricht geht aus der Erfahrung heraus auch nicht mehr.
Er hat das erste Mal ihre Dunkelheit erhellt, sie war zu der Zeit nicht unglücklich, zu sehr war sie in ihre Welt gefangen, sie liebte die Einsamkeit, sehnte immer wieder die Zeit herbei, wenn sie endlich alleine sein konnte. Auch heute erwischt sie sich manchmal dabei, doch sie weiß das das nicht ihr Leben sein wird. Heute würde sie so vieles anders machen, vor allem würde sie mehr zeigen wie sehr sie ihn geliebt hat.
Das Lächeln in seinen Augen und das Lächeln in seinem Gesicht das sie wach werden ließ, sie erinnert sich daran, wie er ihr den Ring an den Finger steckte und sie ihn nur anschaute und sagte, “ich denke drüber nach”, wie er stolz seinen Freunden erzählte, was er vollbracht hatte und nur komisch angelächelt wurde. Er war eigentlich ein sehr kühler Mensch, wollte vorher nicht viel von Beziehungen wissen und veränderte sich total. Vielfach wurde es ihr zu eng, sie wollte keine Nähe, doch er ließ es nicht zu. Immer wieder lächelte er, heute denkt sie, sogar wenn es ihm gar nicht danach zumute war. Ganz selten fragte sie mal wie es ihm ging und wenn er erzählte, hörte sie nicht zu.
Oft gingen sie abends, er liebte die Sommerabende ebenso wie sie, durch die leere Stadt, sie genossen die Ruhe, genossen die Zweisamkeit. Oft fragte er, wie stellst du dir deine Zukunft vor, habe ich dort einen Platz und sie antwortete , weiß ich nicht. Insgeheim wusste sie dass sie zusammengehören , doch sie hätte es nie zugegeben.
Heute weiß sie dass sie nie wieder im Leben den Menschen den sie liebt ohne diese Worte schlafen gehen lässt, jeder Tag könnte der Tag sein an dem man es zum letzten Mal sagt, jeder Tag an dem man sich nicht wenigstens in Gedanken liebe Worte sagt, ist ein vergeudeter Tag. Bitter hat sie das lernen müssen und einen verdammt hohen Preis musste sie für diese Lebenserfahrung bezahlen. Jahrelang sogar jahrzehnte wollte sie daraus keine Lehre ziehen, bis ein Mensch mit dem Lächeln erneut in ihr Leben trat oder eher eindrang. Erst ganz schleichend ohne dass sie es direkt bemerkte. Sie glaubt dass sie dann eher geflüchtet wäre zu dieser Zeit. Sie hatte das Glück dass sie zu sehr mit sich selbst beschäftigt war um zu bemerken was mit ihrem Herzen passierte, doch auch hier sollte ihr das Leben einen Streich spielen. Sie lernte ihre Fehler kennen und zu bereuen zutiefst zu bereuen. Es stimmt sie milder aber auch unendlich traurig. Zu wissen dass man den Menschen die man am meisten geliebt hat,böse weh getan hat, ist kein schönes Gefühl. Den Verlobungsring hat sie wieder zurückgelegt und hoffentlich werden irgendwann auch die letzten Tränen versiegen und das Lächeln im Gesicht wird bleiben, wenn sie die Augen schließt.

Und wieder steh ich mit dir hier am Bahnhof
wie jeden Sonntag kurz vor Mitternacht
es ist wie immer der gleiche Abschied
ein Auge weint und das andere lacht,

zwei Tage gab’s nur dich und mich
keine Moral und keine Pflicht
ein kleines Zimmer in unsrem Hotel
und die Zeit verging zu schnell

und wieder war es ein Tag zu wenig
hätt gern noch einen mehr gehabt mit dir
wir konnten gar nicht die Sehnsucht stillen
die Zeit hat uns gefehlt dafür
doch hätt ich mit dir ein ganzes Leben
und könnte alle Tage mit dir teilen
am Ende wird’s auch dann ein Tag zu wenig sein

und wieder seh ich die zwei roten Lichter
wie sie verschwinden im dunkel der Nacht
und wieder geh ich durch leere Straßen
weiß dass ich heute ganz bestimmt nicht gut schlaf

säß jetzt gern neben dir im Zug
nein es war wieder nicht genug
der nächste Samstag ist so weit
sie ist langsam die Zeit

und wieder war es ein Tag zu wenig
hätt gern noch einen mehr gehabt mit dir
wir konnten gar nicht die Sehnsucht stillen
die Zeit hat uns gefehlt dafür
doch hätt ich mit dir ein ganzes Leben
und könnte alle Tage mit dir teilen
am Ende wird’s auch ein Tag zu wenig sein

doch hätt ich mit dir ein ganzes Leben
und könnte alle Tage mit dir teilen
am Ende wird’s auch ein Tag zu wenig sein

In deinen Armen versinke ich
deine Arme beschützen mich
in deinen Armen bin ich frei
in deinen Armen ich gerne verweil

mit dir entschwebe ich
zu dir alleine strebt es mich
nur deinen Atem möcht ich spüren
dich immer wieder nur berühren

deine Stimme ist wie eine Melodie
fast sogar wie eine Synphonie
sie alleine mich immer wieder beruhigt
mich aufatmen lässt und alle Ängste besiegt

mit dir die Zeit so schnell verrast
jede Stunde geniesse ich ohne Hast
die Trennung sie fällt mir jedes Mal so schwer
das Herz wird mir jedesmal dann zentnerschwer

meine Liebe mit dir sich dann auf dem Wege macht
gebe gut auf dich acht

Ich liebe dich mein Schatz

Sunshine Juli 2008

Ich ging eben durch die Stadt, die Kleine neben mir und mir fiel das Lied ein, das Lied dass mich begleitet seit dem ich es das erste Mal gehört habe. Ich beginne jedesmal an zu heulen denn dieses Lied berührt mich unendlich.

Es ist immer ein Weg bei mir gewesen, als Kind der Weg durch die kleine Gasse am Friedhof vorbei, geradeaus Richtung Kirche, die Schritte zählend und meinen Gedanken nachhängend. Die spannendsten Geschichten entstanden in meinem Kinderkopf, die Welt war schön. Der Weg in die Kälte, durch den Schnee um sterben zu können, doch so leicht ging das nicht, doch als Kind glaubt man teilweise noch auf Erlösung. Der Weg in die innere Kälte , der Weg in mich hinein. Es war der Weg durch die Wiesen, mit einem Buch vor der Nase, oft setzte ich mich irgendwohin und las, lag auf der Wiese und träumte mich in den Wolken. Es war der Weg am Fluss entlang, den ich Tag für Tag lief bis zur Erschöpfung um zu fühlen dass ich noch lebte, die Scham und den Abscheu davonlaufen. Es war der Weg ins Erwachsenenleben aus einer verkorksten Kindheit und Jugend heraus. Danach wurde es der Weg mit meiner ersten großen Liebe. Viel zu sehr war ich mit mir selber beschäftigt um den Wert dieses Menschen zu erkennen, der zum ersten Mal mein Herz eroberte. Er hatte unendlich viel Geduld und als ich es erkannte war er schon fort. Viele die die ganze Geschichte kennen können mich kaum verstehen, es sind richtig böse Sachen passiert, man könnte denken es entspricht meinem Persönlichkeitsprofil dass ich dies alles ertragen habe, jedoch war es etwas Besonderes, er holte mich zurück ins Leben und ich war wütend darüber. Ich konnte seine Liebe nicht ertragen, es war mir zu viel zu nah. Wie oft habe ich ihm gesagt, ich hasse dich, ich hasse dich, wenn ich doch lieber gesagt hätte ich liebe dich. Er hat es ertragen, die Wutausbrüche. Ich weiß nicht wie oft ich von ihm geflüchtet bin, wie oft ich mich von ihm entfernt habe, dachte immer er zwingt mich nicht dazu etwas zu sagen. Ganz oft schwieg ich ihn nur an, tagelang, verweigerte mich vollkommen, beschäftigte mich mit mir selber, war irgendwo aber nicht bei ihm. Doch er blieb, Tag für Tag, versuchte mich zum Lachen zu bringen und hatte Geduld. Heute weiß ich was er geleistet hat, heute weiß ich wie sehr er gelitten haben muss und letztendlich weiß ich warum er teilweise so aggressiv und verzweifelt war. Er war immer die Fröhlichkeit in Person, wie schon erwähnt, er hatte eine wunderbare Gabe, mich aus der Hölle herauszuholen. Ich weiß noch wie er Ma stand hielt , ich habe ihn bewundert dafür. Ich weiß er hat mir schon längst verziehen, ich spüre wie er neben mir steht und sagt, komm ist schon gut, hör auf zu weinen, du hast gelernt. Vielleicht musste es so sein, dass ich ähnliche Erfahrungen mache, vielleicht muss es sein, dass ich an Punkten komme, an denen er damals war. Es tut mir so unendlich leid und wie gerne würde man manches rückgängig machen aber dies geht nun mal nicht im Leben.

Mein Geburtstag naht, ich wollte heute einen Schlussstrich ziehen, doch es wird wohl wahr sein, dass man das nicht an einem Ereignis festmachen kann und trotzdem ich bin konsequent meinen Weg gegangen , ich kenne meinen Plan vom Glück und besitze die nötige Sturheit auch wenn es verdammt schwer ist.

Seit einigen Tagen kenne ich den Anfang vom Buch dass ich schreiben werde, im Endeffekt hat meine Thera mich vor langer Zeit darauf gebracht. Ich wachte nachts auf und wusste wie ich beginnen muss, wusste wo das Ende ist, das Ende das ein Anfang sein wird. Ich habe immer gewartet auf irgendwas , etwas was auf mich zukommt, oft wusste ich im Voraus schon dass wieder ein komplizierter Abschnitt beginnt, vielleicht sind es Schwingungen ich weiß es nicht, ich spüre es einfach. Tage vorher bin ich unruhig, bis das betreffende einkehrt ist. Meistens bin ich innerlich dann schon soweit darauf vorbereitet. Ich kenne inzwischen einige Menschen, die das genau so empfinden und bin froh nicht alleine damit zu sein.

Was ich habe ist wieder ein unendliches Vertrauen in mir selber, ziemlich großes Selbstbewusstsein und die Gewissheit Schmerz und Leid bis zu einem gewissen Masse ertragen zu können. Ich kann geben und die Hoffnung haben das es diejenigen die es verdient haben erreicht und ich bin inzwischen in der Lage mich zurückzuziehen wenn es schmerzt.

Ich bin stolz darauf dass ich heute lieben kann, natürlich macht es mich kirre, dass man mich selten versteht, dass man nicht begreift wie ich ticke. Es treibt mich teilweise in den Wahnsinn zu wissen was in dem anderen vorgeht. Ich glaube, dass ich es wesentlich weniger schwer hätte, wenn ich nicht so feinfühlig wäre. Ich kann mich hereinversetzen in die Ängste und gebe gerne schnell nach. Zu begreifen dass dies nicht immer der richtige Weg sein kann, hat eine ganze Weile gedauert. Wenn ich mich nicht selber verlieren möchte, so sein möchte wie ich bin mit all der Wärme in mir, nicht mehr will das Kälte einkehrt, werde ich konsequent das einfordern müssen was mir gut tut und alles andere hinter mir lassen. Das wird kein leichtes Unterfangen, ich gehe öfters lieber den einfachen Weg doch der ist nicht gut genug.

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Ein neuer Morgen , heute ist es etwas diesig. Den Text von dem Lied habe ich schon gepostet. Dieses Lied hat soviel Aussagekraft für mich entspricht so sehr meinem heutigen ich . Die Mitte wird immer mehr erkennbar. Ich schaffe es den Bildern stand zu halten die kommen wenn ich zur Ruhe komme und die Augen schliesse. Ich sehe ihn , der mir meine Kindheit genommen hat und es wirft mich nicht mehr um. Teilweise sind es Bilder aus glücklichen Zeiten , teilweise sind es seine Augen , doch es kommt kein Herzrasen mehr. Ich denke dass ich vor 2 Wochen einen riesigen Durchbruch erreicht habe. Aber dies nur weil ich wach geworden bin, wieder die Sonne erkenne, mir im Klaren darüber bin , dass mich so schnell nichts mehr aus der Bahn werfen kann.

Ich kenne meinen Weg, kenne meine Ziele , sei es die für meine berufliche Zukunft , seien es die für mein inneres Glück. Seit ewigen Zeit fühle ich  mich frei ,  könnte jeden der mir begegnet in die Arme nehmen und tanzen. Es ist enorm trotz der Nächte die auch jetzt nicht immer einfach sind, morgens fröhlich aufzuwachen und zu wissen das ein neuer interessanter Tag angebrochen ist. Ich bin seit langem glücklich , denn ich weiß ich bin angekommen da wo ich ankommen wollte

Ein paar Tage noch , dann habe ich Geburtstag. Letztes Jahr um diese Zeit hing ich in den Seilen , habe so einige KO Schläge verpasst bekommen und dämmerte im sprichwörtlichen Sinn vor mich hin. Einige der Lieder die ich seit gestern abend gepostet habe, ebenso wie die Texte von hexle und childofgod sind mir mehr als bekannt. Leider oder vielleicht auch gut so wie man es nimmt, sind viele Texte aus dieser Zeit fort, sie haben sich mit der defekten Festplatte verabschiedet. Lediglich die Texte, Gedichte , Gedanken die hier auf dem Blog sind , geben einen kleinen Abriss von dem Weg den ich gegangen bin.
Und glaubt mir er war verdammt schwer. Vor einigen Wochen hörte ich das Lied “Ich will sagen , so soll es sein , so soll es bleiben”. Ich bin fast angekommen, mir fehlt nur noch ganz ganz , noch weniger , jawoll soviel nur noch zu meinem Glück. Ich bin das erste Mal in meinem Leben frei , innerlich frei , absolut glücklich und ich könnte teilweise die Welt umarmen. Ich tanze innerlich , dreh mich im Kreis summe und freue mich hier zu sein, da wo ich stehe , mit all seinen kleinen und großen Problemen , mir meiner Liebe die ich in mir spüre , mit meiner unbändigen Fröhlichkeit, mit der puren Lust am Leben.

Sicher habe ich auch traurige Momente, bin voller Mitgefühl wenn ich lese, wie es anderen ergeht, wenn ich sehe dass es einem nicht gut geht. Eine Bekannte sagte diese Tage , weißt du Elke , denjenigen denen am meisten im Leben passiert , die haben eins , ein gutes Herz.

Warum soll ich also nicht einfach dankbar sein, für das was ich bin, für das was man mir gibt, die Art und Weise wie ich von den Menschen angenommen werde. Ja vielleicht habe ich eine besondere Gabe entwickelt, vielleicht fühle ich viel schneller wie andere , wenn es einem nicht gut geht. Ich bin eine Heulsuse und ich bin stolz drauf, dass ich mit anderen fühlen kann denn für Menschen wie mich ist dies nicht selbstverständlich. Ich habe es geschafft , trotz allem mein Herz offen zu lassen , ich spüre unendlich viel Wärme in mir und bin oft bestrebt einfach nur für jemanden da zu sein ohne mich selber dabei zu vergessen.

Meine Seele heilt , Stück für Stück , die Pflaster lösen sich allmählich und das was ich von mir selber sehe , begeistert mich und lässt mich hoffen auf eine elke die verrückt ist, Kind ist, erwachsen ist, neugierig, ehrgeizig aber vor allem mit viel viel Feingefühl und dies sage ich mit einer riesigen Portion Stolz.
Ein lieber Arbeitskollege wurde heute entlassen und ich habe es nicht geschafft nicht zu heulen aber das war mir egal, denn ich kann mich durchsetzen , an den nötigen Punkten hart sein und trotzdem Gefühl zeigen.

An vielen Orten sehe ich den Sonnenschein und ich werde es nicht zulassen , dass in meiner Umwelt Unrecht geschieht oder ein schwächerer belächelt , gemobbt oder sonstiges wird. Mir ist eine Begabung mit in die Wiege gelegt worden, meine Meinung zu äussern ohne böse zu sein, liebevoll zu erklären was mir nicht gefällt, manchmal auch geduldig zu warten , bis der Gegenüber aufnahmebereit ist. Dies werde ich auch in Zukunft praktizieren ohne der Masse zu folgen.

Nach wie vor glaube ich an das Gute im Menschen , an die Einzigartigkeit die jeder einzelne hat, ich mag diejenigen mit denen ich mich befasse und das ist das Schönste was einem passieren kann.

Mal einfach alle drück die ich kenne

Elke

Link zu Hexles Seite

Der Blick in mein Seelenleben, hinter die Fassade, ist nicht ganz so einfach zu verstehen. Für einen Außenstehenden ist es nicht immer nachzuvollziehen, welch ein Schmerz sich hinter dieser Maske verbirgt.
Meine Reaktionen ist nun allzu verständlich und begreifbar, wenn man meine Kindheit mit meinen Augen betrachtet und erlebt hat.
Ich verstehe die Gefühle, Bilder , Visionen, Zweifel und Zustände von Hoffnungslosigkeit, die mich umtreiben und es immer wieder verhindern, dass ich das wahre Lebensglück genießen kann. Verzweifelte Hilferufe, die meine Ängste kennzeichnen sind kaum zu übersehen. Unbegreiflich , dass ich neben schicksalsgegebenen Krankheit, Tod in der Familie auch noch auf häufige Nichtbeachtung getroffen bin; rumgestoßen; nie wirklich geliebt; selbst an der vielleicht einzig wahren Liebe zwischen Eltern und Kindern kann ich manchmal zweifeln. Die so große Sehnsucht nach meinen so früh mich alleine gelassenen Eltern ist doch verständlich.
Es bleibt eine Zwiespalt zwischen Vermissen und Liebe und Inverständnis über ihr Verhalten. Nicht zu verstehen warum man mir so oft negativ begegnen konnte! Was habe ich getan? Die Frage nach dem Warum?; stellt sich immer wieder.
Sie ist kaum zu beantworten. Auch das Gute wie das Schlechte geschieht oft ohne, dass wir den Sinn begreifen.
Die Menschen, die es gut meinen sagen immer:“ Du bist nicht Schuld! Kinder sind nie Schuld! Es ist das Umfeld, das sie prägt!“ Wenn ich es doch nur glauben könnte…
Ich lebe in einer zweiten Welt, in der ich so oft hinab gezogen werde! Bilde, Träume, Erinnerungen, Ängste der Vergangenheit peinigen meine Seele. Sie versuchen mein Glück nicht zuzulassen. Die Kluft dazwischen scheint unüberwindlich. Und doch erkennen manche Menschen, welch ein verletzlicher Mensch mit all seinen Fähigkeiten hinter den unverschuldeten Alpträumen und dem Leid steckt.
Trotz all diesen Trümmern und Narben auf meiner Seele, die das wahre ICH verschüttet haben, bemühe ich mich stark zu sein und das Beste herauszuholen.
Auch an Zukunft beruflich und Privat zu denken; gelingt nicht immer, denn oft schüttet sich Verzweiflung am Leben und Hilflosigkeit ein und droht das kleine Pflänzchen Hoffnung zu zertreten. Ich fühle mich allein und leer.
Oft verwende ich meine Energie in selbstzerstörischen Absicht um diesen Schmerz verbunden mit der Hölle auszuhalten.
Ich sehe es als einzigen Weg meinen Selbsthass und den Hass andere Menschen, die mir Leid zugefügt haben loszuwerden.
Das Gefühl angenommen zu werden, Geborgenheit zu spüren, gehalten zu werden, wenn man fällt, in den Arm genommen zu werden, wenn die schlimmen Erinnerungen aufsteigen, zu wissen, es gibt Menschen, die meine Person und Persönlichkeit so respektieren wie sie ist ohne verurteilt zu werden, dies ist glaube ich, die Stärkste im Leben vorhandene Energiequelle.
Ich wünsche mir zu lachen ohne dabei zu weinen und Menschen zu finden, denen ich vertrauen kann. Statt loslassen; festgehalten zu werden. Die Fähigkeit Gefühle zu geben und zuzulassen; Kraft und Freude am Leben und die innerliche Leere mit Liebe zu füllen. urch die Hölle zu den Sternen; ,vielleicht könnte das auch mein Weg sein.

Wo Himmel und Erde einander berühr´n
Ein glutroter Kuss kannst Du´s sehen?,
Kannst Du´s spühr´n?
Farben verblassen Ruhe kehrt ein
Im dunklen Gewand zieht die Nacht herein

Prinzessin schliesse die Augen
Schlafe nur seelenruhig ein
Prinzessin Du kannst mir glauben
Ich leuchte Dir - fange Sterne dafür
Schlafe nur ein hier bei mir

Schon funkelt es hell am Firmament
Hat je wer für Dich all die Stern gezählt?
Ein Traum wird Dich holen Dich auserwähl´n
Flieg mit ihm da hin, lass Dir Märchen erzähl´n

Prinzessin schliesse die Augen
Schlafe nur seelenruhig ein
Prinzessin Du kannst mir glauben
Ich leuchte Dir - fange Sterne dafür
Schlafe nur ein hier bei mir

Prinzessin schliesse die Augen
Schlafe nur seelenruhig ein
Und kann ich einmal nicht bei Dir sein
So schleich´ich mich in Deinen Traum hinein
Schlafe nur seelenruhig ein

Prinzessin schliesse die Augen
Schlafe nur seelenruhig ein
Prinzessin Du kannst mir glauben
Ich leuchte Dir - fange Sterne dafür
Schlafe nur ein hier bei mir

Schlafe nur ein hier bei mir

P.S. Ich liebe dich

Ein Stück Regenbogen

Ich kam des Wegs und seh’ Dich sitzen,
dort wo Du schon ewig sitzt
und wo Du auch noch sitzen wirst, wenn ich
schon lange nicht mehr da bin.

Deine Augen schaun’n mich müde an,
völlig ausgelaugt und leer.
Bist ausrangiert schon viel zu lang,
kein Funken Glut, kein bisschen Feuer mehr.

Der Anblick macht mich traurig,
weil ich weiß, dass das nicht Du bist.
Warum lässt Du Dich fallen,
ich weiß doch was noch da ist…

Hier nimm meine Hand,
ich nehm’ Dich ein Stück mit,
den Weg den Du mich jahrelang geführt hast.
Bleib hier nicht sitzen - Du erfrierst!
Es geht nicht ohne Dich:
Die Suche nach dem Ende des Regenbogens,
ein Stück vom Ende des Regenbogens -
für uns zwei.

Bist voraus geschritten Tag für Tag,
ich kam kaum hinterdrein.
Ein leuchtend Punkt am Horizont,
das Leuchtfeuer, die Sonne die mir scheint.

Der Wind hat oft gedreht,
der Regen den Zweifel noch geschürt,
doch war es niemals wirklich Angst,
ich wusste davorn ist jemand der mich führt.

Doch habe ich Dich jetzt eingeholt,
weit vor Deiner Zeit.
Wenn es nicht alleine geht,
dann halt den Rest des Wegs zu Zweit…

Hier nimm meine Hand,
ich nehm’ Dich ein Stück mit,
den Weg den Du mich jahrelang geführt hast.
Bleib hier nicht sitzen - Du erfrierst!
Es geht nicht ohne Dich:
Die Suche nach dem Ende des Regenbogens,
ein Stück vom Ende des Regenbogens -
Es ist nicht mehr weit