heute

Ich habe einem Mädel in einem Selbsthilfeforum geantwortet und nach einigem Überlegen beschlossen dieses teilweise auch in diesen Blog zu setzen.

Danke für deine Antwort , ich habe mir deine Antwort 2 x in Ruhe durchgelesen und meinen alten Ritus aufstehen durch die Gegend laufen irgendwas machen wieder hinsetzen gemacht . Manchmal muss ich schon über mich selber lachen…..
Irgendwas in den Tagen mit der Großen und den Auseinandersetzungen mit meinem Ex ist passiert. Ich weiß nicht was , aber in meinem Kopf hat irgendwas klick gemacht. Zuerst dachte ich ich würde wieder alles schlucken , vergraben und traute meinen eigenen Gefühlen mal wieder nicht.
Ich konnte es nicht fassen , dass ich mir selber sagte jetzt erst recht. Inzwischen hatte ich 2 x Thera in der Woche beschlossen. Es war diese die mich auf das was mit mir geschah aufmerksam machte , ich selber empfand mich als hyperaktiv hibbelig kribbelig und noch so einige Sachen , ich wollte vor mir selber auf der Hut sein. Sie sagte, Sie strahlen , Sie sind ruhig geworden. Es ist schon kurrios , dass ich selber sowas von vorsichtig vor mir selber bin. Ich habe einen vollen Terminplan , einiges an Vorstellungstermine , plane einen Umzug in eine andere Stadt , habe mich neu zur 2. Vorsitzenden wählen lassen, nehme massig Amtsgänge und Telefongespräche auf mich , lerne für die Einstellungstests, schreibe wie ein Weltmeister und falle abends totmüde ins Bett.
In der ersten Woche der Veränderung dachte ich noch oft , dass machst du nur um von dir selber abzulenken du willst wieder rückwärts, willst nicht mehr weinen . Ich jammerte bei der Thera , es ist mir alles zu viel , sie musste mir sagen , es entwickelt sich alles positiv. Es ist enorm was Sie leisten.
Letzten Freitag hatte ich ein für mich komisches Erlebnis oder besser gesagt eins wo ich mir sagen musste , oh jeh wie sehr brauchst du sie. Ich dachte ich hätte Termin um 10 Uhr weil ich immer um 10 Termin habe. Sie war nicht da und ich bin fast Amok gelaufen. Habe das komplette Haus rausgeklingelt, weil sie nicht da war. Das muss für die Leute ziemlich verrückt gewirkt haben. Nach einer halben Stunde fiel mir dann auf das es nicht Mittwoch ist und ich erst um 14 Uhr Termin habe.
Wir haben dann nachmittags überlegt wie wir die Thera weiter laufen lassen können bis ich an meinem neuen Wohnort eine neue Thera gefunden habe. Sicherlich habe ich Muffensausen vor einer neuen , aber ich bin froh dass ich meine alte noch im Rücken habe , wir überlegten ebenso ob wir nicht zusätzlich noch eine Gruppentherapie machen. Ich denke du verstehst was ich meine, ich brauche sie für meine Bestätigung . Sie strahlte und freute sich mit mir , erst in dem Moment konnte ich mich selber freuen , für das was ich in den letzten Tagen erreicht habe. Sicherlich bin ich ängstlich wie ein kleines Kind. Ich sagte ihr ich habe Herzrasen und sollte ihr erklären wie das Gefühl ist, erst als sie mir sagte , das ist Aufgeregtheit und es entwickelt sich alles positiv war ich beruhigt. Trotz allem meinte sie ich solle es untersuchen lassen , denn vom therapeutischen her könne es nicht mehr so doll sein. Das erste Mal im Leben stimmte ich ihr zu , sie sagte oft vorher ich würde keine Selbstfürsorge walten lassen , doch auch da bin ich inzwischen auf dem richtigen Weg.
Ich nehme verhältnismässig schnell zu in den letzten Wochen und habe an manchen Tagen das Gefühl ich verhungere noch, kannte ich früher nicht das Hungergefühl , denke ich heute manchmal es nimmt überhand. Doch es wird einfach so sein , mein Körper meldet sich zu Wort und ruft Achtung , du brauchst das und das und ich höre inzwischen hin, sorge für ausreichend Schlaf , sorge für Pausen und Erholung nur mit dem Rauchen gelingt mir noch nicht so.
Gestern habe ich , ich treffe mich neuerdings mit einer Freundin aus meiner Kindheit , die mir erzählt wie ich als Kind war, bitterlich geweint. Sie erzählte mir dass ich so ca. mit 14 zum Jugendamt gegangen bin , sie mitgeschleppt hätte und dort einiges erzählt habe. Leider weiß ich selber nichts davon auch nicht nach ihren Erzählungen . Sie muß ihre blauen Flecken gezeigt habe, ( hatte eine ähnliche , wenn auch nicht so tragische Kindheit) , am Tag danach muss dann das Jugendamt bei den Eltern gewesen sein und mittags bekam sie dann Prügel. Sie sagt , das Jugendamt hätte gesagt, bei dir wissen wir das was im Argen ist , da müssen wir schauen.
Ich bin verdammt wütend , dass nichts geschehen ist damals, dieser Kreislauf in mir , warum war keiner da der dir half, warum haben alle weg geschaut. Die Thera sagt ich müsse allmählich wieder aus diesem Wutkreislauf heraus , dürfte nicht darin stecken bleiben, Liebe und Hass hätten nebeneinander Bestand , doch ich habe grosse grosse Schwierigkeiten dies zu lernen und zu akzeptieren. Ich weiß das wird mein nächster Unterricht in eigener Person sein aber ich weiß auch bei allem was ich inzwischen mache ich gehe nicht mehr rückwärts , da in ruhigen Momenten , Trauer , Wut , Tränen innerlich da sind , sie schwelgen brechen auf , mildern sich , gehen fort , kommen wieder. Ich bin zufrieden mit mir , weil ich trotz allem weiter voran gehe , sehr unruhig , oft ängstlich aber mit ganz viel Mut in der Hoffnung dass ich innerlich eines Tages glücklich sein kann , mich und meine Bedürfnisse locker und leicht äussern kann , Grenzen aufzeigen kann und vor allem sagen kann , schaut hier bin ich , elke mit all ihren Stärken und vor allen Schwächen.
Mein väterlicher Freund , er ist an die 80 sagte mir vorherige Woche , Elke du bist was besonderes, dein Können , dein Wissen , dein Vertrauen in dir selber , hol es wieder hervor. Es gibt so viele Menschen die von dir überzeugt sind, du hast eine wunderbare Gabe , Menschen zu begeistern . Er erzählte mir von einem guten alten Freund der heute in der NOK arbeitet. Dieser war so dermassen von mir überzeugt , sagte aber damals schon , dass ich einen Hang habe mich selber zu überfordern , über meine Kraft hinaus zu aggieren. Er sagte , Elke spiele nicht bei deiner Therapie , arbeite mit , zeig deine Stärken und werde gesund in deiner Seele. Er ist lange Jahre Landtagsabgeordneter gewesen , erfahren im Umgang mit den Menschen , ich habe ihn mir mit ins Boot geholt . Zudem telefoniere ich mit einem Mädel dass auch hier ist, winke mein Liebes , du weißt das du gemeint bist. Sie sagt immer , Elke wir sind eine spezielle Sorte , wir brauchen viel mehr an Gefühl , damit es auch bei uns ankommt. In schwierigen Situationen telefoniere ich manchmal kurz bevor ich irgendeinen Gang erledigen muss , sie hilft mir durch ihre Fröhlichkeit auch wenn es ihr selber nicht so gut geht. Ich freue mich bei ihr , dass sie mir so nahe ist , bussi an Cäääääääärstin .
Ich traue mir inzwischen wieder selber , letzte Woche habe ich überlegt, du hast ein Bürgerbegehren und -entscheid geführt, du hast einen Verein aus der Misere geholt, hast dein Abi und teilweise Studium gegen alle Widerstände durchgesetzt. Meine Freundin sagte, Mensch elke ich habe dich immer bewundert, dir ist alles in den Schoss gefallen , du warst immer eine Chaotin , immer flechmatisch , doch wenn du was wolltest , hast du so lange gekramt bis du es hattest. Du hast dich nie beirren lassen , weißt du eigentlich wie sehr wir dich alle bewundert haben für deine Stärke. Ich habe sie lange angeschaut und gesagt, Geia , aber ich war das doch nicht. Nein sagte sie , du warst es , glaube es mir , du warst immer stark.
Oft in den letzten Monaten habe ich mich gefragt, was bleibt von mir übrig , wenn ich alles noch einmal erlebe, ich bin als Kind daran zerbrochen , zerbreche ich diesmal wieder , ist dann alles weg , was ich mir innerlich aufgebaut habe, was ist von mir dann noch übrig. Im Moment durchlebe ich die schlimmsten Stunden meiner Kindheit , weine und machmal blute ich auch innerlich , im nächsten Moment kommen irgendwelche Menschen in meinen Kopf und ich lächele. Ich schaffe es beides parallel laufen zu lassen , beides nebeneinander Bestand haben zu lassen, schaffe es den Schmerz abzumildern. Ich weiß es wird noch ein langer langer Weg und so manche Träne wird noch fliessen , so manches Kissen noch durch die Gegend fliegen und so manch einer wird noch das Energie- und Temperamentsbündel Elke zu spüren bekommen . Doch das bin ich , laut , leise , stark und schwach. Ich brauche nicht mehr auf der Hut vor mir selber zu sein. Inzwischen sage ich mir , wer mich so nicht liebt wie ich bin , der braucht sich auch nicht mit mir zu befassen. Ich weiß wer ich bin , ich weiß was ich bin und wer genau hin schaut wird dies erkennen. Und ich sage mir , hallo Welt hier bin ich , was hälst du für mich bereit , ich freue mich auf das Abenteuer Leben und zwar zu meinen Spielregeln und so dass es mir gut tut.
Ich hoffe Teutonia dass ich nicht zu viel geschrieben habe, doch es hat mir super gut getan , einfach mal zu schreiben , wie es innerlich bei mir im Moment aussieht.
Ich habe mir viele Menschen ins Boot geholt, telefoniere teilweise wie ein Weltmeister und ich höre auf die Worte meiner Thera nicht nur kommunikativ zu sein , was ich eh könne , sondern auch Nähe zuzulassen , nicht zu früh auf Distanz zu gehen. Ich lerne dadurch immer mehr wunderbare Menschen kennen und auch zu lieben, ich erweitere meinen Bekannten- und Freundeskreis und höre mir andere Meinungen an , ziehe mir das raus was ich für mich brauche und schaffe es inzwischen auch schon wieder zuzuhören und zu bewerten. Halt so als wäre mein Geist neu erwacht, ich schaffe es wieder mir vieles zu merken , lernen fällt mir wieder leicht und vor allem albern und lustig sein , ohne das Gefühl zu haben es ist nur aufgesetzt. Ich denke so allmählich kommt die alte Elke wieder zum Vorschein , aber halt mit einer dicken Portion Trauerarbeit , der Einsicht dass nicht alles im Leben so läuft wie es laufen sollte, der Einsicht dass es auch das Böse gibt , so wie es das Gute gibt, aber auch das dort eine Mitte ist wo beides Bestand haben kann.
Ich habe ein wunderschönes Lied gefunden von Pur , sie sieht die Sonne. Weißt du ich hatte immer den Glauben an das Leben , den Glauben dass alles gut wird. Gestern sagte man mir , du bist mir zu euphorisch , ich konnte mich daran erinnern , dass mir ein sehr guter Freund genau dies einmal gesagt hatte, als ich das Bürgerbegehren startete. Ich sagte ihm damals Thomas , die Halle wird gefüllt sein , er meinte du hast viel zu viel Vertrauen zu den Menschen. Ich hatte einige Rückschläge in diesen Tagen , war der falsche Weg , egal , den anderen , war der falsche Weg, Lehre draus gezogen , nächster Weg.
Als der Tag x da war , war der grosse Festsaal gefüllt gewesen. Die Fehltritte waren an diesem Zeitpunkt vergessen.
In dem gleichen Zeitraum wollten wir eine Großdemo starten , mein Freund sagte wenn wir so 5 - 10 Kinder haben mit denen wir ins Rathaus einziehen und ein paar Eltern dann wird das reichen. Ich sagte damals nein das reicht mir nicht ich möchte alle Kinder dabei haben , er meinte damals du bist verrückt , das wird dir nie gelingen. Ich zug mit fast 100 Kindern ins Rathaus ein , mit grossen und kleinen Plakaten. Sicher wir haben damals die letzte Instanz verloren , doch ich bin damals vor mir selber gerade stehen geblieben.
Vielleicht schreibe ich heute etwas sehr viel hier rein , doch ich denke ihr versteht was ich mit diesem Rückblick sagen möchte.

In diesem Sinne eine lächelnde Elke
bussi